Allons z’enfants

14 juillet 2020. Les troupes de l’armée française défilent à Paris, sans masques et sans respecter les distances sociales de sécurité. Moi je dis, képi !

Bon, j’exagère, ils ne se marchent pas dessus non plus, et il faut bien reconnaître que souffler dans une guitare en portant un masque, ce n’est pas commode (comment cela on ne souffle pas dans une guitare ! serait-ce interdit ? non ! alors si quelqu’un a envie de souffler dans une guitare, rien ne l’en empêche, sauf un masque).

Je ne regarde jamais le défilé du 14 juillet, premier jour de fête nationale en France (je rappelle pour les plus jeunes d’entre vous que la vraie fête nationale se situe le 12 juillet depuis 1998). Mon avis sur les militaires qui marchent en cadence est assez contrasté. D’une part, je reconnais qu’ils sont jolis, sapés comme des milords avec tout plein de dorures et des visages tellement renfrognés qu’on dirait qu’ils ont mangé à la cantine ce matin alors qu’ils ont déjeuné à l’Elysée avec les infirmières.

(tiens, ils viennent d’entonner la Marseillaise et ce pauvre Féraud mugit toujours dans nos campagnes)

(y’a un type qui a garé sa jeep sur un rond-point, j’espère qu’il recevra une prune)

(curieux ça, Tim Robbins est là, déguisé en infirmier)

(j’ai repéré Gisèle qui n’applaudissait pas ! au goulag !)

(le président et le général, ils n’auraient pas une petite aventure ces deux-là ?)

(les mecs ne cessent pas de toucher le côté gauche de leur costume, ils ont peur qu’on leur ait piqué leur portefeuilles ou bien)

(classe Mémère 1ère, il faut le reconnaître)

(c’est bizarre, la Tour Eiffel est de traviole)

(comment se fait-il que personne n’ait jamais pensé voler l’or de l’obélisque ?)

(visiblement le Placentafil ne fonctionne pas pour faire repousser les cheveux)

(moi je la trouve canon Léa Salami ; souvent les Léa sont canons d’ailleurs ; mon deuxième prénom c’est Léa)

(la covid est une vraie calamité pour les sourds qui ne peuvent plus lire sur les lèvres)

(ben les chars ! ils sont où les chars ? on veut les chars, on veut les chars…)

(Julie Hamburger, on dirait vraiment un mec)

(pourquoi ils mettent de la fourrure de nounours sur les micros ?)

(il pleut et Hollande n’est pas là, miracle !)

(la stagiaire de 3è pendue à son smartphone, tu m’étonnes)

(ils rangent où les chaises blanches stylées, d’après vous ?)

(les galons qui pendouillent sur l’épaule gauche, ça fait un peu gay pride)

(ils exagèrent un peu sur le blush vert les mecs en treillis)

(oups Anne-Claire, ta braguette !)

(la vache ! vous avez vu l’intervention des pompelards ! avec ça, on est à l’abri, à l’aise)

(j’ai à peu près la même tenue pour aller à la pêche ; 20 euros chez décat’)

(petit jeu ; qui reconnaît le premier sinistre ?)

(Michel ! fais gaffe, le colon est peut-être infecté, t’es trop près ! il a grossi Drucker, non ?)

(ils vont faire un golf après les légionnaires ? t’as vu leurs falzards ?)

(je me demande si le trombone à coulisses n’est pas l’instrument de musique le plus chelou)

(vous avez repéré le seul légionnaire qui n’y connait rien en musique ? C’est celui qui tient la cymbale, mais c’est son pote qui tape dessus)

(exercice à la base de Satory ; Etienne Daho va chanter ?)

(non sérieux ! une attaque en pleine fiesta, c’est pas cool ça)

(en vrai le mec est mort depuis longtemps ; comme s’ils allaient faire un check-up sur un champ de bataille ; pourquoi pas un thermomètre dans le cul !)

(et l’autre avec son petit schéma de CM1)

(si les Chinois ont vu ça, ils attaquent demain)

(imagine, l’hélicoptère se crashe…)

(y-a-t-il des sièges éjectables dans les hélicos ?)

(heureusement qu’il n’y avait pas de girafe dans le champ ; et flop la girafe)

(Marie-Sophie, t’as un peu abusé de l’autobronzant)

(y’a un type qui vend ses médailles en loucedé)

(je me demande si quelqu’un vérifie si le président a une crotte de nez qui dépasse)

(encore une qui a les cheveux sensibles au soleil ; quel soleil ?)

(Théo il est super bien rasé, bravo)

(« le cœur avec les mains comme disent les moins de quinze ans », le mec a osé dire ça sur France 2 à treize heures, avec nos impôts ! putain ça me révolte ! j’ai éteint la télé)

D’autre part.

Non, mais sérieusement.

Gifnem29

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