Rencontre du 3è type

Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, j’aimerais bien être enlevé par des extraterrestres.

Mettons-nous d’accord. Je veux que mes ravisseurs soient des êtres bien sous tous rapports. Si c’est pour tomber sur des crétins congénitaux, des xénophobes, des violents, des sexistes, des avides, des égoïstes, des politiques, des chanteurs morts, des intellectuel(le)s, des prophètes, des religieux, des casse-pieds, des compliqués, des atteints de logorrhée, des hépatologues, des cons, franchement c’est inutile, nous avons ce qu’il faut sur Terre.

Je veux être enlevé par des entités évoluées. Si possible des épées dans le domaine de la médecine, sur leur planète. Des scientifiques qui m’examineront et décideront de me réinitialiser. Ils auront développé une technique qui, à partir d’une seule cellule, permettrait de créer l’homme parfait. Petite précision à mon lectorat chéri, je ne suis pas un homme parfait, en vous remerciant.

Ils m’allongeraient dans un caisson thermorégulé, équipé d’un robinet de 7up bien frais et d »un distributeur de Raiders bien durs. Je pourrais me permettre de me goinfrer car mon diabète serait le premier problème qu’ils règleraient. Ensuite, ils s’attaqueraient au chantier physique dans son ensemble. Des mollets galbés, des intestins fonctionnels, des yeux bleus et pouvant se dispenser de lunettes, des fesses bombées, des oreilles inacouphéniques, des abdominaux, des longs cheveux bouclés auburn, 1m90, du 44 fillette, bref, tout ce que je n’ai pas. Puis, ils se pencheraient sur le nerf de l’humain. Le cerveau.

Pour bien faire, il faudrait que je les briefe un peu. En effet, globalement je suis satisfait de ma matière grise. Quel manque de modestie ! Oh du calme ! J’ai dit globalement. Je voudrais juste qu’ils insistent sur deux ou trois endroits précis de mes petites cellules grisâtres. S’il était possible d’activer les mécanismes de la musique, du dessin et du golf. En effet j’aurais voulu être guitariste de rock, peintre et posséder un handicap raisonnable sur les greens.

Et tant qu’à faire, s’ils pouvaient me ramener en 1991. Cela me permettrait de lui dire que j’aimerais passer le reste de ma vie avec elle. A l’époque, j’ai oublié.

Non, mais sérieusement.

Gifnem29

8 commentaires sur “Rencontre du 3è type

  1. Pour les fesses bombées nul besoin de se faire enlever, heureusement il y a la méthode du lifting colombien. Deux simples cloches en plexiglass vous seront disposées sur les fesses et une armée de Shadoks se mettra à pomper, pomper, pomper… pour qu’enfin votre cambrure retrouve tout son lustre.
    Bien sûr nous sommes bien loin du mythique « Brazilian butt lift » mais je suis sûre que ma nouvelle collaboratrice à tentacules, et au toucher ectoplasmique, saura vous mettre en confiance et que vous passerez un bon moment à bord de notre navette XP-12.
    Bonne journée

    Aimé par 3 personnes

  2. Et une fois chez eux, l’envie de t’accoupler avec l’une d’entre elles ne te viendrait pas à l’esprit ?
    Juste histoire de ramener sur Terre ta nouvelle épouse, ton rejeton du 3ème type et ce, pour faire profiter ceux qui le méritent de toute la science que tu aurais acquise.

    Aimé par 1 personne

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