Le Nourjal de la rentrée

(comme lors de chaque événement digne de ce nom, la rédaction du Nourjal propose, à son lectorat attentif, un numéro exceptionnel afin de vous tenir au courant de ce qui se passe en ce bas monde ; la rentrée a fait débat au sein de la rédaction : est-ce un événement important ou nous en battons-nous les steaks ? Dans le doute, nous avons choisi de lancer nos rotatives, libre à chacun de prendre connaissance des nouvelles ; en vous remerciant)

Politique – Le premier sinistre, monsieur Jean Castex est rentré de vacances. Afin d’éviter un accident regrettable, un portrait-robot de l’individu a été remis à tous les fonctionnaires des forces de l’ordre.

Economie – Voici la liste des produits dont le prix n’augmentera pas en cette rentrée :

Education – Après l’interdiction faite aux enseignants de corriger en rouge afin de ne pas traumatiser les petits nenfants, l’éducation nationale prohibe les remarques négatives sur les copies qui devront rester vierges de tout commentaires. Si d’aventure, l’enseignant voulait communiquer une information positive à son élève, il sera dans l’obligation d’utiliser du jus de citron pour que le jeune lise, ou pas, à sa convenance, le message.

Environnement – Le réchauffement climatique présente ses excuses au peuple français pour les mois de juillet et d’août tout pourris. Il promet de se rattraper dans les années à venir.

Société – La commune de Thionville pourrait devenir la première au monde à devenir « Ville sans tabac ». D’ores et déjà, la mairie cherche des places pour ces salauds de prolétaires qui empestent l’environnement en se détruisant la santé, dans des communes très éloignées. Les contribuables aisés se verront accorder des dérogations pour déguster leurs Havanes en toute tranquillité.

Religion – Selon des prévisions très sérieuses, le prochain pape devrait s’appeler Kevin 1er. Le Vatican aurait commandé dix tonnes d’anti-dépresseurs pour les fidèles de la place Saint-Pierre.

Culture – Gérard Depardieu aurait accepté de réendosser le costume d’Obélix pour le deuxième opus réalisé par Guillaume Canet, « Astérix en Russie ». Monsieur Poutine serait pressenti pour incarner César. Kad Mérad jouerait l’armée rouge. Fort heureusement, Pierre Niney n’est pas prévu au générique.

Culture (2) – Cette année, comme tous les ans, le prix Goncourt ne sera pas remis à Amélie Nothomb.

Sport – Après l’échec des négociations avec le Réal de Madrid, le Football Club d’Alpha du Centaure serait revenu à la charge pour engager monsieur Mbappé. Il proposerait 5 milliard de bgtrzdofrsyyytrfas au PSG pour débaucher le joueur. Au footballeur, le club d’Alpha du Centaure offrirait un salaire mensuel, en euros, égal au nombre d’étoiles dans la Voie Lactée, une villa sur Andromède, un vaisseau XFKL 679 dernière génération et un stylo quatre couleurs.

Mode – Les couleurs des collections automne/hiver 21/22 ont été définies, cette année, par les gilets jaunes et les Black blocs. Autrement dit, vous allez vous balader déguisés en Maya l’abeille.

Non, mais sérieusement.

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