Un homme en colère

Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, je me demande.

Comme tous les citoyens majeurs de ce sacré pays de France, je suis éligible au tirage au sort.

Quoique.

Vu que je n’ai pas voté depuis le premier tour des présidentielles de 1995, je ne suis pas certain de toujours figurer sur les listes électorales.

Je ne veux pas faire partie d’un jury. Je refuse de faire partie d’un jury.

Tout me dérange dans cette « obligation civique ».

Comment une démocratie républicaine peut-elle réquisitionner ses citoyens pour juger un des leurs ? Comment un Français lambda, sans formation juridique, peut-il être en situation de décider si un criminel supposé est coupable ou non ? Chacun son rôle, et les vaches seront bien gardées, non ?

Si jamais, un jour, je suis tiré au sort, je ferai tout pour me défiler. Et il paraît que ce n’est pas simple. En effet, les juristes s’estiment au-dessus de la plèbe. La plupart considère comme déshonorant de devoir faire appel à de simples citoyens pour les aider à rendre un verdict. La justice est leur propriété. Leurs sentences ne souffrent d’aucune contestation. C’est une caste à part. Je le sais, je mange un avocat au moins une fois par semaine.

J’ai réfléchi. Après une semaine d’hôpital, j’ai élaboré une liste d’excuses que je présenterai à Môsieur le président de la cour.

• J’ai des problèmes de prostate, il faut que j’urine toutes les demi-heures (ils n’iront pas jusqu’à me mettre un doigt dans le fondement, si ?).
• J’entends très mal et l’acoustique de votre salle d’audience laisse à désirer (je doute qu’on me fournisse un sonotone administratif).
• J’adore le « Tribunal des flagrants délires ».
• Je refuse de jurer sur un bouquin qui ne raconte que des billevesées (ça c’est pour le cas où les Ricains feraient appel à moi ; risque très faible).
• Vous avez l’air de parfaits imbéciles avec vos perruques miteuses (ça c’est pour le cas où les Angliches feraient appel à moi ; risque faible).
• Votre machin en fourrure là, c’est de la vraie ?
• Vous pourriez me prêter votre marteau s’il vous plait, j’ai un tableau à mettre au mur chez moi.
• J’ai droit d’apporter un livre pour m’occuper pendant les passages un peu plus faibles ?
• Je connais le prévenu, enfin, il me semble, je ne suis pas très physionomiste.
• Je suis atteint du syndrome de Gilles de la Tourette.

Je suis à moitié narcoleptique, je m’endors n’importe où n’importe quand. Et ça, c’est la vérité. Impossible, pour moi, de ne pas roupiller durant de longs débats. Je ne suis pas convaincu qu’ils apprécieraient de me voir faire les cent pas pendant leurs bavardages.

Non, mais sérieusement.

Gifnem29

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