Dendrocide

Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, je me demande.

Nous n’avons jamais été aussi proches de Noël 2021. Je sais, la perspicacité est ma plus grande qualité.

C’est donc l’époque du dendrocide. Comme le mot n’existe pas, je l’invente.

Des millions de foyers vont installer qui un sapin, qui un épicéa, qui un mélèze, qui un cactus, au milieu de leur salon afin de symboliser les fêtes de fin d’année.

En général, l’arbre choisi est en pleine croissance. Fin d’enfance, début d’adolescence. Et on l’arrache à ses parents pour décorer un intérieur médiocre, aux côtés de la panthère en plâtre et du buffet Louis-Philippe made in Taïwan. Certes, je ne nie pas la beauté de ce vert soutenu auprès de la tapisserie à carreaux bruns et orange, tel un nuancier en fin de vie, mais j’aime autant l’admirer dans la nature, au milieu des petits lapins et des loups aux crocs luisants.

Je sais ce que vous allez me dire. Il s’agit d’arbres issus de l’agriculture raisonnée, cultivés selon les critères de l’écologie bobo de gauche, dans des forêts éco-responsables. D’accord. Mais qu’en est-il de la dignité du sapin qui se voit affublé de guirlande clignotantes aussi dangereuses qu’une grenade dégoupillée en équilibre sur un glaçon au Honduras ? Qu’en est-il du droit des plantes lorsque l’arbre dégouline de guirlandes douteuses telles une drag-queen fatiguée un soir de réveillon ? (je prie le mouvement LGBTQ++, de ne pas me faire de procès car je les soutiens depuis que mon beauf est devenu ma bels)

Est-il nécessaire, à l’époque du plastique pétrolier triomphant, de sacrifier des forêts entières pour égayer une soirée qui verra, de toutes façons, tonton Marcel s’engueuler avec le cousin Kevin parce qu’ils ne sont pas d’accord sur la philosophie quantique adaptée à la phénoménologie cosmogonique de l’attraction universelle de la main du pochetron vers le ballon de Monbazillac ?

Sans compter que madame ne cessera de râler en voyant les aiguilles joncher le tapis persan acheté lors d’un voyage en Tunisie, aiguilles qui finiront par obstruer le tuyau de l’aspirateur tout neuf déposé sous le sapin par un gros type en rouge (en réalité, tonton Marcel qui aura revêtu la robe de sa femme, en faisant craquer les coutures, pour faire marrer les gosses ; tata Gisèle n’assistant pas au spectacle, vu qu’elle s’est barricadée dans la salle de bains pour fumer une clope en petite tenue, pour ne pas effrayer les gosses).

Bon, au moins, replantez votre victime.

Non, mais sérieusement.

Gifnem29