Inventivention

(la rédaction de Jourdhumeur prie son lectorat attentif d’excuser cette rediffusion, mais l’état de santé de Jourd’hu laissant à désirer, il lui est impossible de créer ; en vous remerciant)

Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, je me demande.

Je me demande comment l’être humain est parvenu à créer toutes ces choses qui nous entourent. Comme tout bon littéraire (?) qui se respecte, je suis à peu près incapable de planter un clou ou de résoudre une équation du premier degré (mais j’y travaille). Alors lorsque je me penche sur l’inventivité en matière d’invention, donc l’inventivention, de mes aïeux comme celle de mes contemporains, j’en reste bouche bée. Voici quelques milliers d’années, un mardi, un homme se réveilla un beau jour avec en tête une idée lumineuse pour chasser l’ours qu’il appréciait fort en tartare au petit déjeuner. Jusqu’à présent, il faut bien reconnaître que c’était plutôt les ours qui dégustaient de l’humain lors de leur banquet du début du printemps. L’homme se réveilla donc avec cette idée incroyable qui consistait à tailler finement un long morceau de bois et à en acérer la pointe de manière qu’elle pénètre le cuir assez résistant de monsieur Ours. Un pote de notre homme, quelques centaines d’années plus tard, eut l’idée de durcir la pointe au moyen du feu, et surtout, lui n’omit pas de breveter son invention et il fit fortune. Beaucoup plus tard, un de nos presque contemporains se réveilla un matin avec une idée lumineuse pour se débarrasser des populations autochtones quand son armée s’en allait faire la guerre loin de ses frontières. Il créa un petit bijou de technologie que l’on appelle la mine anti-personnel. Assurément un must, juste devant le napalm et le gaz sarin.

Environ 3000 ans avant Jacques Chirac, en Mésopotamie, des petits malins montèrent une start-up afin de développer une invention que, dans un premier temps, tout le monde trouvait complètement stupide, la roue. En effet, personne ne voyait l’intérêt de ce truc tout juste bon à vous écraser les orteils et à nécessiter des réparations incessantes alors que « Feu vert » n’existait pas encore. Les inventeurs ne baissèrent pas les bras et obtinrent finalement le succès que l’on sait, même si on murmure que l’un d’eux finit roué vif sur sa propre invention. Ce que ces jeunes mésopotamiens n’avaient pas prévu, en revanche, c’est que 3000 ans plus tard, leur invention se retrouverait sur le Fiat Multipla, et ça, c’est dégueulasse.

Citons, pour terminer, le cas de cet obscur inventeur, resté dans l’ombre de l’Histoire car il eut la sagesse de ne point offrir aux hommes les plans de ses inventions redoutables. Plus exactement, il s’arrangea pour faire en sorte que ses machines ne puissent fonctionner car elles étaient trop en avance sur leur temps. Il était originaire d’un petit village de Toscane, non loin de Florence, dénommé Vinci. Sa mère l’avait affublé du curieux prénom de Léonard. Il aimait à croquer d’improbables véhicules qui devaient rester à l’état de fantasmes pendant des siècles. Ainsi, ce petit connard, imagina une carriole tout-terrain qui permettrait à son souverain de conquérir les provinces voisines une fois qu’il aurait mis la main sur un autre taré qui aurait inventé le diesel. Si l’Histoire a oublié le nom de ce petit enfoiré, c’est qu’elle ne retient pas le patronyme des hommes qui œuvrent pour le mal de l’humanité. Ou alors si.

Non, mais sérieusement.

© Gifnem29

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