Drogue dure

Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, je me demande.

Et aujourd’hui, je me demande si l’heure n’est pas venue.

En effet, il est temps que je vous fasse un aveu, que je m’ouvre à vous, à votre jugement, quitte à perdre votre estime, et par conséquent vos visites quotidiennes.

Tout homme connait des faiblesses. La vie n’est pas simple tous les jours et les humains ont de tout temps rivalisé d’imagination pour se la rendre plus rose, plus supportable. Dans la plupart des cas, les pis-allers, issus des limbes alambiqués des cerveaux féminins ou masculins, sont pires que le problème lui-même, toutefois ils permettent l’oubli. Pas l’oubli perpétuel, réservé à la maladie ou à la mort, l’oubli momentané, celui qui apporte le réconfort, sinon la solution.

Je suis un drogué. Ma vie ne serait pas possible sans mon produit.

Je suis complètement addict à la gratounette.

Cette esclavage date d’une trentaine d’années. Lorsque j’ai quitté le nid maternel pour voler de mes propres ailes, j’ai emménagé dans un appartement confortable que j’ai arrangé à mon image. Comme je vivais seul, lors de la visite au magasin de meubles et d’électro-ménager, je n’ai pas vu l’intérêt d’acheter un lave-vaisselle. Grave erreur.

Tout d’abord, la vaisselle à la main est une véritable catastrophe écologique, dans la mesure où elle consomme énormément d’eau. Mais ceci est un détail par rapport à la rencontre que je fis avec les gratounettes. Très vite, je suis devenu dépendant de cette ustensile. Je fais même partie des extrémistes qui versent le produit vaisselle directement sur le côté vert.

Bien sûr, j’ai vu de nombreux spécialistes qui ont tenté de me convertir au lave-vaisselle. Mais je leur ai expliqué que, étant donné que je vis seul, depuis toujours, ma vaisselle se limite à un bol, un mug, une assiette, une fourchette, une cuillère à soupe, une petite cuillère et quarante-sept couteaux (une autre addiction), il serait donc stupide de mettre ma vaisselle sale dans un lave-vaisselle car, en agissant ainsi, je devrais faire tourner l’engin quasiment à vide, ou acheter des assiettes inutiles, vu mon style de vie.

Mais vous dites-vous, lecteurs sagaces et intrigués que vous êtes, comment fait-il lorsqu’il reçoit à diner ?

C’est très simple, je ne reçois jamais.

Certaines addictions sont plus spectaculaires que d’autres, mais aucune n’est anodine.

Non, mais sérieusement.

© Gifnem29 – juin 2022

18 commentaires sur “Drogue dure

  1. Pour être un véritable adepte de cet ustensile, il faut s’y connaître en couleurs! La rouge, la verte, la bleue ( mais pas la blanche, réservée à la salle de bains!) En varier les couleurs permet d’en varier la puissance de… gratte… Et de s’y retrouver à chaque renouvellement nécessaire pour l’hygiène quand on s’est trop attaché à l’une d’elles et qu’on rechigne à la jeter ! Il en existe aussi des bariolées… Et préférez-vous la marque du hérisson ou acceptez-vous celle de la grande surface de votre coin ? Cet article mérite approfondissement !

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  2. Je fus longtemps esclave de la gratounette mais depuis peu, je fais partie de la team lave-vaisselle et c’est grave le bonheur 😁 Bon, nous sommes entre 3 et 5 à la maison, tout dépend de la semaine, de la lune, de l’âge du capitaine et du coefficient de la marée 😆
    Et je suis une traitresse à la gratounette car je suis passée aux éponges lavables et là aussi, aucun regret, que du bonheur 🙃

    Aimé par 2 personnes

  3. Perso, j’ai réglé ce problème en n’utilisant que de la vaisselle et des couverts jetables en plastique (j’avais fait des stocks avant qu’ils ne soient interdits). Cela me donne bonne conscience par rapport au gaspillage de l’eau. De plus, c’est un gain de temps non négligeable pour ma femme de ménage.

    Aimé par 2 personnes

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