Pile poil

Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, je me demande.

L’histoire de l’humanité est étroitement liée à la pilosité faciale masculine. Je ne vous apprends rien. Toutefois, j’aimerais vous entretenir, tout de même, de ce sujet. Ne vous inquiétez pas, je ne remonterai pas à la préhistoire vu que l’absence de rasoirs ne permettait pas aux hommes de varier l’aspect de leur visage.

Depuis que je suis en âge de choisir la physionomie de mes joues et de mon menton, j’ai connu trois modes.

En gros, jusqu’à mes trente-cinq ans, le visage glabre était la norme. Chaque matin, il fallait étaler une substance assez répugnante, appelée « mousse à raser », sur notre figure, après l’avoir attendrie à l’eau tiède, puis nous nous saisissions d’un rasoir dit « mécanique » pour éliminer les ravages de la nuit. Une, mais plus souvent deux, et parfois jusqu’à trois lames crissaient sur notre peau, et, miraculeusement, nous retrouvions notre épiderme de bébé pour les douze prochaines heures. L’opération ne manquait pas d’inconvénients. Outre le temps et le coût, j’insisterai surtout sur les accidents. En effet, le rasage mécanique était une action périlleuse. De très nombreux cous en portent encore les stigmates. Il existait un curieux ustensile qui permettait de juguler les intempestives coulures sanguines, le bâton hémostatique. Un bienfait de la civilisation qui, je le crains, a un peu déserté les rayons « homme » des enseignes de cosmétiques. Pourquoi donc ? Parce que le rasoir électrique a, peu à peu, remplacé le « mécanique ». En réalité, il existe depuis les années 40, mais les hommes, les vrais, le snobaient car il gâchaient la virilité. Surtout, en fait, parce qu’un rasoir électrique n’a jamais aussi bien rasé qu’un bon vieux Bic deux lames. Ou alors, comptez deux bonnes heures de sommeil en moins. Enfin, quel que soit notre usage, nous terminions par une bonne lampée d’after-shave qui enflammait et tiraillait la peau. Un délice.

Depuis mes trente-cinq ans, le visage sans pilosité est (presque) devenu l’exception. La majorité des mâles se présentent avec une barbe communément dénommée « barbe de trois jours » bien que la durée et la longueur de pousse soient très différentes selon l’individu. Le corps humain est très versatile et les hommes ne sont pas égaux face à leur barbe. De plus, la « barbe de trois jours » ne convient pas à tous. Pour que cette mode sied (la flemme de chercher le subjonctif présent du verbe seoir), il faut bénéficier d’une pilosité faciale conséquente, sinon vous êtes ridicule avec une sorte de moquette mitée. A noter que les siècles de la « barbe de trois jours » sont comptés. Non pas parce que Timothée Chalamet va relancer le style « rouflaquettes » mais parce que l’évolution de l’espèce humaine tend à faire disparaître les poils. Tous. Même ceux de la barbe.

Mais il manque une mode me direz-vous, avec votre perspicacité habituelle. En effet. Vous suivez, et c’est plaisant. Cependant cette troisième mode qui a toujours existé, autant pendant la période glabre que pendant la période pileuse, ne mérite pas que je m’y attarde. Elle concerne ces hommes à la barbe fournie, les barbus. Des êtres qui se fichent des modes. Des rustres. En plus, ça gratte horriblement. Et je ne parle pas des moustachus, dans un souci de décence.

Le sachiez-vous ?

Un peu de culture ne fait pas de mal, surtout à mon ego. Petite question. Barbe-bleue arborait-il une barbe turquoise ou une barbe marine ? Ni l’une ni l’autre figurez-vous. La barbe bleue est une expression désuète qui qualifie les joues de ces messieurs dont la si dense pilosité exigeait deux rasages quotidiens pour rester présentable dans l’exercice de certaines fonctions. La noirceur extrême offre souvent des reflets bleutés. De rien.

Non, mais sérieusement.

 © Gifnem29 – juillet 2022