(merci à S. qui m’a donné l’idée de ce billet)
Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, je me demande.
Voici onze ans, ma grande sœur tirait sa révérence quelques semaines avant ses cinquante ans. A cette occasion, j’ai appris un truc qui, sur le moment, m’a interpellé, puis que j’ai complètement oublié jusqu’à ce que je lise un article de S., cet après-midi.
Mon aînée est décédée brusquement. Tout ce que nous savions, c’est qu’elle désirait être incinérée. Nous avons donc accédé à sa volonté, seulement nous ne nous étions jamais posé la question de la forme de l’urne funéraire. Je me suis proposé de faire des recherches, et j’ai constaté qu’il existait toute une gamme de ces objets funèbres. Comme ma sœur était une grande amatrice de chaussures, j’ai jeté mon dévolu sur une urne en forme d’escarpin. Malheureusement, la cheffe de famille s’est montrée nettement plus conventionnelle.
Par conséquent, pour moi, j’ai décidé d’anticiper. Je veux que mes cendres se trouvent bien à leur aise. C’est pourquoi, dans mon testament, je laisserai quelques propositions à celle ou celui qui devra s’occuper de ma dépouille. En voici, pour vous, la primeur.
- l’emballage d’une cartouche de cigarettes me semble un juste retour des choses.
- plus jeune, j’avais une passion pour les santiags ; ma génitrice a jeté ma dernière paire sans me demander mon avis, mais elle a conservé la boite pour y ranger ses propres chaussures ; cette boite ferait une urne fort convenable.
- j’ai aussi pensé à mon décodeur Canal+ ; si on enlève tous les zinzins électroniques, le boitier me parait posséder les dimensions idéales.
- ou alors, une taie d’oreiller ; vu que je passe les deux tiers de mon temps à dormir, ça me correspond bien.
- l’idéal, bien entendu, ce serait un livre ; « Le comte de Monte-Cristo » ou « La Maison aux esprits », on n’a rien écrit de mieux ; mais il faudrait détériorer le bouquin pour y placer mes cendres, et ça c’est hors de question ; ou alors le tremper dans un seau de colle avant de le saupoudrer de mes cendres ; un peu fastidieux, mais bon, je serai mort, il ou elle pourra bien faire un effort.
Non, mais sérieusement.
© Gifnem29 – juillet 2022
C’est spacieux une boîte de santiags alors avec de la bonne volonté et quelques réminiscences de Tetris, le tour est joué. Le livre dans le décodeur, les cendres dans la cartouche, la taie d’oreiller bien repassée et pliée, il y reste même de la place pour une santiag.
J’aimeAimé par 3 personnes
Mais la santiag et sa soeur ont disparu corps et bien dans la décharge municipale.
J’aimeAimé par 1 personne
Oui, et c’est là le drame. Je pensais à une santiag symbolique.
J’aimeAimé par 1 personne
Quelle pointure ?
J’aimeAimé par 1 personne
38, c’est tout ce que j’ai en magasin. Sinon vous pouvez troquer une santiag contre une dockside.
J’aimeAimé par 1 personne
Faudra me couper les orteils. Bonne nuit.
J’aimeAimé par 1 personne
En les repliant un peu on y arrivera. Pas question de transformer la santiag en tong, une hérésie. Bonne nuit à vous aussi.
J’aimeAimé par 1 personne
38, c’est tout ce que j’ai en magasin. Sinon vous pouvez troquer une santiag contre une dockside.
J’aimeJ’aime
Et pourquoi pas dans les eaux de l’Atlantique à Brest ? Ce serait un bel écrin.
J’aimeAimé par 1 personne
En vérité, c’est interdit. Il faut demander une autorisation et tout le saint-frusquin. Remarquez, personne ne s’ennuie avec les autorisations.
J’aimeAimé par 2 personnes
J’ai une tante qui a fait disperser ses cendres au-dessus d’une rivière dans un parc national. Sans autorisation.
J’aimeAimé par 1 personne
Moi, je veux être momifié (j’ai fait don de mes viscères au zoo de Beauval), puis emballé dans du papier d’alu.
J’aimeAimé par 1 personne
Et exposé au musée des bizarreries ?
J’aimeAimé par 1 personne
Proposition : demandez à un légataire qui n’a pas le pied marin d’effectuer une traversée vers une de vos îles bretonnes lambda en emportant la « boîte à santiags » sous le bras… Et la perdre subrepticement, à la faveur d’un coup de tabac impromptu (sic) au pays de Neptune! ( C’est jouable, non?)
J’aimeAimé par 1 personne
Légataire ? Je suis seul au monde (pauvre de moi…)
J’aimeAimé par 1 personne
Addendum : spécification de la chute , en chantant à tue-tête comme David évidemment !
J’aimeAimé par 1 personne