Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, je prends une décision.
Je me suis réuni avec moi-même et j’ai pris une grande décision. Je vais faire du sport.
A force de regarder les championnats d’Europe à le télévision, je me suis dit qu’il fallait que je sorte mon popotin de mon fauteuil, que j’enfile des baskets et un flottant, et que je fasse travailler ces muscles que la Providence m’a offert. C’est vrai que je les ai un peu délaissés depuis quelque temps, disons 56 ans.
Ce qui est bien avec le sport, c’est qu’on a le choix.
Ce matin, j’ai regardé le 20 kilomètres marche féminin. Voilà un sport qu’il est pour moi. J’ai déjà marché 20 kilomètres sur le GR 34. Sauf que si je me lance dans la compétition, il va falloir que j’apprenne à rouler du cul. Parce que ces dames, et c’est pareil pour les messieurs, marchent en roulant du cul. Et elles mettent un pied devant l’autre comme si elles tiraient au sort une équipe à chou/fleur. En plus, il y a des juges. Des mecs et des nanas qui viennent leur dire qu’elles marchent mal. Sérieux ? Je veux dire, elles mettent un pied devant l’autre et elles recommencent. Elles marchent quoi. Ben non. Les juges vérifient que les deux pieds ne sont jamais, en même temps, décollés du sol, car ça, c’est de la course. Ce matin, les filles prises en faute recevaient une pénalité de deux minutes. Un peu comme si Lewis Hamilton devait faire une vidange avant de repartir parce qu’il a roulé dans l’herbe. Rédhibitoire pour la victoire. Donc, je passe mon tour.
Ensuite, j’ai regardé le plongeon de haut vol à 27 mètres. Je ne sais pas nager, mais ce n’est pas grave. En effet, les plongeurs sont attendus, 27 mètres plus bas donc, par trois sauveteurs en tenue d’hommes-grenouilles. Car le plongeon de haut vol est un sport dangereux. Il faut arriver les pieds devant sinon vous risquez de vous bousiller les cervicales. Et même les pieds devant, les accidents ne sont pas rares. Bon, vu mon quotient courage, je passe mon tour.
Puis, j’ai regardé le VTT féminin. Du vélo dans la boue, c’est à la portée de tout le monde, non ? En plus, la boue c’est bon pour la peau. J’ai déjà le VTT, il suffit que j’enlève les toiles d’araignées. Sauf que, outre la boue, il faut grimper des pentes dignes d’une piste noire à Val Thorens. Très peu pour moi. Mon style cycliste se rapproche plus de celui de Djamolidine Abdoujaparov plutôt que de celui de Federico Bahamontès. Autrement dit, je ne suis pas un grimpeur. Je passe mon tour.
En fin de journée, Rance télévision diffusait du tennis de table. Alléluia, j’ai eu une illumination ! L’autre jour, en marchant (sans rouler du cul), je suis passé devant le club de ping-pong de mon bled. La semaine prochaine, j’irai leur demander s’il ont une section « vétéran débutant ».
Non, mais sérieusement.
© Gifnem29 – août 2022
En 2020, j’ai perdu grosso modo mon affection pour tous les sports télévisés. Mais vous êtes sérieux, y a-t-il vraiment des juges pour marcher ?
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Oui, bien sûr. C’est un sport olympique.
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Ahhhhhh un bijou d’article ! Nous étions au moins deux spectateurs des mêmes images, alors! Ahhhhhh, enfin ! j’ai ri, j’ai ri Lewis …non: Carl, bien sûr !
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Le truc des 2 pieds qui ne doivent pas décoller du sol simultanément me rappelle un fameux épisode de Malcolm, où Hal perce à jour le secret du grand champion, coqueluche de ses dames, mais qui trichait…
Navré, c’est en VO
(bon je ne prétends pas que tous sont amateurs de cette série, mais je l’adore)
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Je ne connais pas.
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😯
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Il est vrai que regarder un sport télévisé est un sport en soi.
Ne serait-ce que de jongler entre la posture au canapé, la pizza calzone à ne point répandre hors zone ou le torticolis à éviter
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C’est pas faux.
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Il y a un sport où l’on peut poser ses pieds et sauter et même sur un seul pied : la marelle !
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À quant la marelle pour unijambiste ?
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C’est de la triche.
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Ne saurais-je trop te suggérer le curling, masculin bien sûr, où un joueur laisse lentement glisser une pierre sur la glace pendant qu’un autre balaie la glace bien ardiment. Voilà un sport digne de ce nom.
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En effet, cher cousin, mais par ici c’est l’été (la preuve, il pleut tous les jours), il me semble que le curlingue est un sport davantage pratiqué sous les frimas.
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Ou dans les arénas 😁
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Je ne sais pas pourquoi mais je ne vous imagine pas deux secondes dans un club.
Par contre, vous possédez une haie (que vous taillez en écoutant un livre, n’est-il pas ?), votre génitrice a certainement dû laisser un vieux manche à balai (si, celui qui peu servir on ne sait jamais, non on ne jette pas je dis !) près de votre boîte à santiags.
Et hop, voilà que votre terrain et votre matériel sont prêts pour vous adonner au saut à la perche !
Et en plus vous pourrez aller faire des gros bisous au voisin !
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C’est vrai que l’idée de club me donne des boutons, mais il faut savoir aller au-delà de ses peurs ; pour la perche, il faudrait que je vous envoie une photo de mes muscles…
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En fait, je suis d’une mauvaise foi affligeante. Je fais ma maline mais j’ai été dispensée de sport au Bac. Le professeur d’EPS ne m’a tolérée qu’au premier trimestre car nous faisions du ping-pong et j’adorais cela.
Pour le reste de l’année, il m’a dit de ne revenir le voir que si j’étais dispensée.
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Excellent ! Qu’en penserait le voisin, à vrai dire, on s’en moque ! (sauf s’il a un chien du genre mords-moi les mollets). En plus le premier prix du taille-haie vous permettrait de faire fortune aux prochains JO.
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J’ai initié ma petite-fille au ping-pong…c’est vraiment du sport : je vous promets que vous courez tout azimut et faites maintes génuflexions pour rapatrier la balle et la remettre en jeu. 😀
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