Le Nourjal de l’automne

(comme à chaque changement de saison, la rédaction de Jourdhumeur au grand complet se mobilise pour vous tenir informé, cher lectorat attentif, des événements à venir dans les trois prochains mois ; pour davantage de certitudes dans nos prédictions, cet automne nous avons fait appel aux services d’un gourou extrêmement respecté par les footballeurs ; en vous remerciant)

Géographie – Au mois d’octobre, 73% des lycéens français seront capables de placer le Qatar sur un globe terrestre ; en revanche, ils seront toujours 85% à n’avoir jamais entendu parler de l’Ukraine.

Société – Afin de soulager les factures énergétiques des Français les plus modestes, le gouvernement décide de débaptiser « l’heure d’hiver » et de la renommer « l’heure ousqu’on va se peler le cul mais pas tant que ça faut pas exagérer on n’est pas au pôle non plus ».

Economie – Contrairement aux dernières annonces des temples de la consommation, la pénurie de moutarde devrait se prolonger, au moins, jusqu’en 2023. Par conséquent, la consommation de vinaigrette, de lapin à la et de viande avariée est fortement déconseillée par la « Société des Amoureux de la Moutarde ».

Ecologie – En raison d’un ordre de grève chez les caducs, les « feuilles jaunes » refuseront de tomber des chênes, des bouleaux et des peupliers. Des pourparlers sont en cours avec les hêtres et les érables. On redoute un mouvement de protestations chez les persistants.

Chasse – Le sénat étudie une nouvelle loi visant à abolir le permis de chasse. Tout le monde pourra chasser mais uniquement avec des pistolets à eau. Tout gibier noyé sera l’entière propriété du tireur.

Education – En raison de la pénurie de professeurs, tous les collégiens ayant obtenu plus de douze de moyenne générale au premier trimestre se verront proposer un CDI dans l’éducation nationale. Ils présenteront l’avantage de pouvoir enseigner toutes les disciplines, indistinctement.

Santé – Devant la recrudescence des virus (covid, vérole du singe, coqueluche du bégonia…), le gouvernement demande aux Français de procéder à un choix. En effet, tout le monde ne pourra pas souffrir de toutes les pathologies. Si votre premier choix n’est pas exaucé, vous bénéficierez soit d’un arrêt de travail de deux jours, soit de 15% de réduction sur votre convention obsèques.

Mode – Le couturier Letchi…, Linecht…, Litchen…, merde, Autrichien par sa mère, devient la coqueluche du tout Paris ; sa collection « hiver chez nous », composée de moon boots, de doudounes, de caleçons longs et de chaussettes en laine recueille les suffrages de tous.

Cinéma – Gérard Depardieu pressenti pour incarner Elisabeth II dans un nouveau biopic. Kad Merad devrait jouer une aile du château de Buckingham et Pierre Niney un corgi.

Dernière minute – En raison de nombreux manquements aux élémentaires règles du respect de la vie humaine et de celles de l’écologie, la coupe du monde de football qui devait avoir lieu au Qatar est annulée ; finalement, la compétition se tiendra en Corée du Nord ; nous connaissons déjà le vainqueur, la Corée du Nord, unique participante, malgré sa défaite en finale contre elle-même.

Non, mais sérieusement.

© Gifnem29 – septembre 2022

Publicité