Top Gun

Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, je me demande.

Les études sont sans appel. Le moyen de transport le plus sécurisé est l’avion. Mieux que le bateau, mieux que l’automobile, mieux que la motocyclette, mieux que le vélocipède, même mieux que les chaussures. Il n’y a guère que le canapé qui est moins dangereux, mais, reconnaissez que le divan n’est pas très pratique pour se rendre d’un point A à un point B.

L’avion.

En général, je ne remets pas en cause les statistiques. Je ne le ferai donc pas.

Toutefois, l’être humain est une créature assez étonnante. En effet, beaucoup de nos contemporains ont bien plus peur de prendre l’avion que d’enfourcher leur bicyclette. Et c’est mon cas.

Alors, où se situe l’explication ?

J’ai regardé dans le dictionnaire.

Avion, nom commun masculin, du latin avis (oiseau) même si plusieurs théories existent comme l’acronyme « Appareil Volant Intentionnellement Ou Non ». Tas de ferraille bourré de technologie et d’hôtesses de l’air destiné à transporter des gens sur des distances plus ou moins longues afin qu’ils puissent aller se rôtit la couenne au Club Med de Djerba ou signer des contrats indécents à Tokyo, en buvant du saké.

Historique. Bien que certains allumés estiment que les Incas ou les Aztèques ou les Mayas, je ne sais jamais, disposaient certainement d’objets volants pour pouvoir distinguer leurs propres dessins dans les montagnes du Pérou ou du Chili ou de la Bolivie, je ne sais jamais, il est plus sage de dater l’apparition de l’avion à la fin du 19è siècle quoique les premiers essais ne furent pas très concluants (cf pièce jointe n°1). Au 20è siècle, c’est la course à l’engin qui accueillera le plus de voyageurs. C’est l’Airbus A56728520 qui gagne avec deux millions de places assises, toutefois il restera à l’état de projet car il mesurait, à un réacteur près, un Paris-Limoges. Ce n’est qu’au 21è siècle que les pilotes tentent des atterrissages de plus en plus courts, comme entre la photocopieuse et la machine à café, avec un succès mitigé.

Littérature. Les écrivains se sont beaucoup appropriés le mot « avion » car il draine, incontestablement, une idée de rêve romanesque. Exemple : « Nous avions des avions », Amélie Nos Tombes dans « Un Goncourt et j’arrête les âneries ».

Futur. Selon des études environnementales très sérieuses, il semblerait que l’avenir de l’avion ne soit pas tout rose contrairement à celui du char à voile.

Bref, j’ai regardé Top Gun Maverick.

Non, mais sérieusement.

© Gifnem29 – décembre 2022

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71 commentaires sur “Top Gun

      1. « Envoie-moi,envoie-moi »… La voix de Jean-Jacques s’élève dans ma tête quand Patrick fait le Maverick ! Sur mon canapé je décolle pour 3 minutes d’hilarité garantie au-delà de mach…X. Voilà, je peux vivre ma journée quotidienne! Bon vendredi, Tom Frousse !

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      1. Je bégaie même !
        Pour Cémantix, j’ai expérimenté le jeu « en famille » et on est bloqué en « débriefing » à 965… Alors du coup, tout le monde m’a quittée en pleine « réunion » ! Tiens, je reprends une papillote et je la déguste en pensant à vous tous!

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      2. Comme je viens de l’écrire à Pat’, je l’ai eu assez facilement aujourd’hui. Et pas par chance cette fois !
        965… c’est le moment où Papy H. arrive avec son air de dire que, vraiment, comme une évidence… Il est perdu dans sa grotte ??

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      3. Non, papyH ne fait l’inspecteur des travaux finis qu’à Pédantix… Il boude le Cémantix au prétexte que « c’est de la devinette et de la chance! Au moins dans l’autre jeu, il faut exercer son esprit de déduction et sa logique! »… Pas faux.

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      4. C’est juste. ( Je suis en stéréo, là : j’écris pendant que dans l’assistance, ici, on fait le catalogue de tous les médecins et de toutes les affections dont souffrent les vieux que nous sommes! C’est d’un casse-pied! Je suis servie, moi qui déteste qu’on se plaigne de sa santé… Et ça parle fort… Les réunions familiales sont de véritables épreuves… Je veux m’envoler avec Maverick et Caro, moi! )

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      5. Viens, Véro ! Je te ferai de la Saint-Jacques !!!
        Ah, l’horreur les journées et soirées bobologie Vidal… beurk !
        Tu vois tu fais ton huître mais on serait bien dans la caravane avec Pat’ la Rage, Cémantix et Petite Boulette (bon, en ce moment elle est dans sa période « caca boudin », « zizi »… du haut niveau mais il paraît que c’est normal). Et puis Poupou a pris un bain, il sent beaucoup moins je t’assure.

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      6. Ah je confirme : ce qui m’amuserait, ce serait de découvrir mon portrait et mon comportement dans cette histoire qu’il nous inventerait. Pat.je vous donne carte blanche… Même si j’ai peur de décevoir les lecteurs par mon personnage farfelu… Étant bien assez fantasque au naturel.

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      7. Ah non! Je te rappelle que je déteste l’alcool! Ou alors je serai capitaine de soirée, à la rigueur. Sers-moi un grand verre de jus de fruit avec le petit parasol, s’il te plaît. Oh! Pat a mis son costard ! Quel bel homme ! Il s’avance et t’invite à danser. Je ferme les yeux pour ne pas faire tapisserie ( pour une fois que je ne brode pas!) ! Bonne nuit, les petits!

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  1. Trop drôle ! Et il n y a pas que l avion.il y a
    Aussi le traîneau du père N. Pratique et comme neuf car il sert qu une fois dans l année. D ailleurs, suggérez lui de le louer quand vous le verrez vous apporter vos friandises et autres réjouissances

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      1. Ah zut ! Oui alors… zut oui donc ah mais zut…
        Non mais là je ne sais plus, mille excuses, j’étais sur « développement » oh la la quelle faute je vais me flageller NUE jusqu’à Fourvière avec des orties fraîches. Oh mais j’ai honte…
        Alors un indice plus que douteux mais tant pis, extasiât d’un dialogue de film donc je n’y suis pour rien vous supprimerez ce commentaire honteux : « je te pète la (…) peau de couille ». Oh mais non je vais perdre mes 2 abonnés !!!

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      2. Ça va continuer encore un moment, à mon avis. C’est Benjamin Button en fait. Dans Cocktail il faisait son âge (bon, ok il avait déjà les chicots tout neufs) et ne faisait pas toutes les cascades.
        Nous aussi, on peut faire Toum Crose à ce moment-là.
        Quoiqu’il en soit, j’espère avoir mon rôle dans «  Mystère à Menfig ». Par contre, pitié, pas celui de la dame de PE ou de la vieille à la chaise en plastique.
        Une vieille frustrée de n’avoir jamais été la reine de beauté quenelle aurait pu/du/jamais pu être, à la rigueur. Oh noooonnn.

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