Orange (dé)foncé

Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, je me demande.

Tout d’abord je vous remercie pour tous ces messages angoissés, suite à mon absence injustifiée lors de vos petits-déjeuners. J’en fus très beaucoup émouvu.

Une mise au point s’impose.

Je suis grave en pétard.

J’ai opéré mon premier déménagement annuel dimanche dernier. Je quittais mon igloo pour un foyer doux doté d’une cheminée et de tout le confort moderne et ceci, sans augmentation du prix des consommations, pour la modique somme de rien du tout.

Sauf que. Chaque médaille possède son revers.

Lundi matin, pas d’internet. Rogntudju !

C’est le début d’un long long long, très long combat.

Ni une ni deux, je contacte le SAV d’Orange. Une charmante voix féminine dématérialisée s’adresse à moi. Mais comment expliquer son cas à un robot ? D’abord, il faut taper plein de trucs sur son clavier. A chaque fois, ça me prend la tête pour retrouver le clavier sans couper la communication. Puis après avoir articulé vingt fois le même mot, le robot donne un rendez-vous sans tenir compte de vos obligations. C’est un système lamentable. Pour moi, le technicien passera jeudi entre 8 heures et 13 heures (nous sommes lundi matin). Au passage, connaissez-vous l’une des raisons de ces voix numériques, outre les économies ? Eh bien, les gens ont tendance à moins insulter un robot qu’une vraie personne. Etonnant, non ?

Trois jours à me ronger les ongles, puis la peau, puis les os. Trois jours, parfois, c’est une éternité.

Enfin, le jour béni surgit. Aujourd’hui.

Je me suis levé tôt. J’ai mis un caleçon propre et du sent-bon. Puis, je me suis assis derrière la porte, bien décidé à ne pas manquer le messie.

13 heures, et personne ne s’est pointé. Je suis au bord de la nervousse brèkdone. Je me calme en pratiquant la méditation transcendantale papoue et en hurlant à la fenêtre. Ensuite, je saisis mon téléphone et compose le 39 00 dans le but de dire ma façon de penser à cette robote de mes deux.

Surprise ! J’ai une vraie personne au bout du fil. Enfin, presque vraie. Sa voix n’est pas encore tout à fait au point. Je capte deux mots sur trois, à une vache près. Je parviens, tout de même, à comprendre que les services d’Orange ont défini que la panne était extérieure à mon domicile (je trouvais bizarre aussi ce fil qui pendouillait au bord de la route), et que, par conséquent, des techniciens interviendraient jeudi 19 janvier (ma présence n’étant pas indispensable). J’ai compris pourquoi Orange embauchait de plus en plus de robots. J’ai ravalé tous les noms d’oiseaux que je connais (et j’en sais un bout) et lui ai, aimablement, demandé pourquoi Orange ne m’avait pas passé un petit coup de fil qui m’aurait évité de perdre cinq heures de ma vie (parmi les dernières en plus). Elle n’avait pas d’explication.

Toutefois, la dame à l’accent bizarre a dû ressentir mon léger agacement. Pour atténuer ma douleur, elle m’a proposé de me procurer un petit machin qui me permet d’obtenir internet grâce à la 4G. Je ne sais pas comment ce bidule fonctionne, mais je dois reconnaitre qu’il fonctionne (après une petite heure de tâtonnements quand trente secondes auraient suffi au commun des mortels).

Et puis ma box Canal+ a rendu l’âme.

Vous le croirez ou non, c’était la même dame au SAV de Canal qu’à celui d’Orange. Ou sa cousine, minimum.

Non, mais sérieusement.

© Gifnem29 – janvier 2023

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