Footage de gueule

Je ne sais pas vous, cher lectorat attentif, mais moi, parfois, j’ai les abeilles.

Vous serez un certain nombre à hausser les épaules après avoir lu cet article. Pourtant, je vous assure que ce que je vais écrire relève du scandale pur et simple.

Le football est le sport le plus populaire sur la planète. Tous les quatre ans, se déroule le championnat d’Europe des nations. Par définition et par commodité, un stade ne peut accueillir tous les supporters du monde. Heureusement, la boite à cons trouve une utilité, je dirais même une utilité d’intérêt public. La télévision permet aux masses populaires, friandes de piedballon, d’assouvir sa passion le cul vissé dans le canapé, une bière dans une main, un tarpé dans l’autre. Du classique. Sauf, car il y a toujours un sauf.

Sauf que le pognon entre en jeu. Sans crampons mais avec des dents effilées. Le capital se fout du supporter lambda comme de la première vessie de porc dans laquelle frappa un petit Anglais (cf un article dont j’ai oublié le titre). Sur 51 matchs, seulement 25 d’entre eux seront diffusés sur une chaîne généraliste, TF6 ou M1. Toutes les autres rencontres seront (in)visibles sur BeIn, chaîne qatarie, payante.

Mais WTF !

Je ne suis même pas un grand fan de foot. Pour moi, le vrai football est mort à Séville en 1982. Je suis écœuré d’apprendre que chacun des 26 footballeurs français touchera près de 400 000 euros en cas de victoire finale. 400 000 euros ! Soit presque vingt fois ce que gagne un Français moyen en un an. Que des clubs privés versent des salaires indécents à leurs employés, je m’en fiche, mais que la FFF promette une telle somme à Pogba, Mbappé et les autres alors qu’ils sont blindés, cela me révolte. Je n’ose pas croire que cet argent provient de vos impôts. Pardon, je m’énerve tout seul.

Mais il y a de quoi.

Le péquin moyen n’a pas les moyens de multiplier les abonnements (BeIn, Canal+, RMC Sports…) pour bénéficier d’un spectacle populaire qui devrait être gratuit. France Télévision diffuse le tennis, le Dakar (dont tout le monde se fout), la natation, l’athlétisme et le rugby. C’est bien. Mais, on est loin de la ferveur populaire.

Désolé, mais je pense à Maurice retraité de chez Renault, petite pension. Je pense à Christophe, travailleur handicapé, petit salaire et à Coralie, mère célibataire, au foyer, qui tire le diable par la queue. Tous trois adorent le football, mais ils ne vont jamais au stade. Ils verront ce que les chaînes généralistes leur proposeront, et ils ne râleront pas. Parce qu’ils se contentent de ce qu’on leur donne. Ce sont des gens simples qui regrettent, juste un peu, que le football soit devenu une histoire de gros sous.

Mes pronostics du premier tour :

  • Allemagne-France : 2-0 (expulsion de Mbappé, 43è)
  • Portugal-France : 2-0 (expulsion de Lloris, 22è)
  • Hongrie-France : 2-0 (expulsion de toute l’équipe de France, 90è)

Vainqueur final l’Australie (ben quoi ? les kangourous participent bien à l’Eurovision)

Non, mais sérieusement.

Gifnem29

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5 commentaires sur “Footage de gueule

  1. Foot à tait d’accord. Suivre les scores sur l’équipe.fr relève du virtuel autant jouer à fafi2056.
    Moi qui me prenait tout gosse pour Marius quand je jouais dans le jardin, me voilà réduit à demander des liens de stream au fiston….Sans rire, j’applaudis ce texte.

    Aimé par 1 personne

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